Warsztaty Turkusowa komunikacja w związku i bliskich relacjach

Zajęcia stacjonarne w Warszawie - zapisy trwają.

Dla osób, które decydują się szybko - ceny early bird :)

Zamiast rozmowy — napięcie?

Zamiast zrozumienia — atak, obrona albo cisza?

Trudne rozmowy często kończą się tym, że oboje odchodzicie z poczuciem: „znowu się nie udało”.

Einstein powiedział kiedyś, że „robić coś ciągle tak samo i oczekiwać innych rezultatów, to jest definicja szaleństwa”.

Dlatego jeśli chcesz

poznać przyczyny dotychczasowych niepowodzeń w budowaniu bezpiecznej więzii
dowiedzieć się, jak zacząć rozmawiać inaczej
rozmawiać tak, by rezultatem tej zmiany było większe porozumienie i więcej bliskości,

zapraszam na warsztaty

Poprowadzimy je wspólnie
z Kasią Iwaszczuk-Pudzianowską, autorką podcastu Pokój w głowie

Warsztaty oparte są na zasadach

partnerstwa bliskości,
psychoterapii poznawczo-behawioralnej (CBT)
porozumieniu bez przemocy (NVC).

Część 1:

Komunikacja ze sobą i szczere wyrażanie siebie

Zanim padną pierwsze słowa w stronę partnera (partnerki), kluczowa rozmowa dzieje się… w Twojej głowie. Trudne sytuacje w relacjach uruchamiają w nas lawinę, nad którą często nie mamy kontroli. Dlaczego tak trudno zachować spokój? Ponieważ rzadko reagujemy na to, co partner faktycznie powiedział – reagujemy na to, co nasza głowa na ten temat pomyślała.

W oparciu o zasady psychoterapii CBT nauczysz się zatrzymywać tę automatyczną lawinę i prowadzić mądrą, wspierającą komunikację z samą (samym) sobą.

W tej części dowiesz się, jak:

Zdemaskować myśli automatyczne: Nauczysz się łapać te błyskawiczne, często zniekształcone interpretacje (np. „on mnie lekceważy”, „jej na mnie nie zależy”), zanim przejmą kontrolę nad Twoim zachowaniem.

Rozszyfrować swoje emocje i doznania z ciała: Zrozumiesz, skąd bierze się nagły ścisk w żołądku, przyspieszone bicie serca Czy fala złości i co te sygnały próbują Ci powiedzieć o Twoich granicach.

Przerywać automatyczne nawyki: Dowiesz się, jak świadomie wybrać swoją reakcję, zamiast wpadać w wyuczony schemat ataku, obrony lub ucieczki w ciszę.

Część 2:

Komunikacja z partnerem czyli dialog bez blokad komunikacyjnych

Dopiero kiedy zrozumiesz, co dzieje się w Tobie i odzyskasz wewnętrzny spokój, zyskasz przestrzeń na nową, bezpieczną komunikację z drugą osobą. Łącząc psychologiczną samoświadomość z narzędziami Porozumienia bez Przemocy (NVC), przejdziemy do praktyki dialogu.

W tej części dowiesz się i przećwiczysz w praktyce jak:

Mówić o emocjach i potrzebach bez ataku, oceniania i manipulacji.
Słuchać tak, żeby naprawdę usłyszeć i zrozumieć partnera, a nie tylko szykować w głowie linię obrony.
Zatrzymać eskalację konfliktu w trakcie rozmowy, zanim emocje wezmą górę nad relacją.
Uwzględnić możliwość, że jedno z Was albo obydwoje możecie ulegać mechanizmom komunikacji związanym z ADHD ("złote serce ale krótki lont" ;-) i w związku z tym potrzebujecie przestrzegać określonych reguł komunikowania się, reguł pomocnych osobom z neuroróżnorodnością.
Przećwiczysz realne trudne sytuacje w bezpiecznej przestrzeni i przy wsparciu psychologa i trenera komunikacji zamieniając dawne nawyki w nowe rozwiązania.

To nie są wykłady - to warsztaty pokazujące w praktyce na czym polega komunikacja, która tworzy przestrzeń do funkcjonowania na zasadach partnerstwa bliskości.

Dla kogo są te warsztaty?

dla osób w związkach, które chcą uratować lub pogłębić bliskość
dla singli, którzy chcą mądrzej wchodzić w relacje
dla każdego, kto chce lepiej rozmawiać z bliska osobą i tworzyć relacje oparte na budowaniu więzi

Opinie uczestników moich wcześniejszych warsztatów - klik!

Szczegóły organizacyjne

Kiedy: 12 grudnia 2026 (sobota), w godzinach 10:00 - 17:00
W czasie zajęć planowane są trzy przerwy kawowe 20-minutowe

Gdzie: Warszawa, Mokotowska 24
Wielkość grupy to maksymalnie 20 osób.

Cena warsztatów:

490 zł – do 31 sierpnia 2026

590 zł – od 01 września do 15 października 2026 (w miarę dostępności miejsc)

650 zł – po 16 października 2026 (w miarę dostępności miejsc)

Gdyby warsztaty nie odbyły się z przyczyn od nas niezależnych - zwracamy pieniądze

Zapisuję się na warsztaty 12.12.2026 w cenie 490 zł (cena early bird dostępna do 31 sierpnia 2026)

Pytania, informacje:

turkusowakomunikacja@gmail.com
sms: +48 502 068 849

Popularne posty z tego bloga

Co dobrego jest w złości?

Z życia (niestety) wzięte: Pani Krysiu, kto jak kto, ale pani to mnie nigdy nie zawiodła. No niech pani sama zobaczy, co ja się mam z tymi młodymi matkami – trzecia mi już zwolnienie lekarskie przyniosła. Chciałabym, żeby pani wzięła jutro ranny dyżur za Renatkę, dobrze? No chyba mi pani nie odmówi? Jedynym słowem, jakie w tej sytuacji Krystyna wypowiedziałaby pozostając w zgodzie ze sobą byłoby: nie, nie i jeszcze raz nie. Dość miała tego, że zawsze dyrektorka stawia ją pod ścianą i jej problemy nikogo nie obchodzą, bo ona musi być zawsze na zawołanie, żeby gasić cudze pożary. Ale jak tu powiedzieć nie – zawieść szefową? To na pewno nie skończyłoby się dobrze. Więc mówi: dobrze pani dyrektor i zastanawia się, czy wizyta u specjalisty, na którą czekała dwa miesiące będzie możliwa do przełożenia, czy będzie musiała czekać od początku. Ale co by nie mówić, w końcu nawet szefowa nie jest w stanie zastąpić trzech osób na raz. Ktoś musi. Więc trudno, niech bę...

Akcja przeciwpożarowa - poznaj "niewinne" objawy wypalenia

J ola mówiła o tym, jak bardzo niszcząca jest jej praca – mobbing w tej korporacji jest zjawiskiem powszechnym, fatalne układy interpersonalne i nieustanne napięcie towarzyszą jej na co dzień. Postanowiła wziąć udział w warsztatach komunikacji, żeby się przygotować do kilku trudnych rozmów, które chciała przeprowadzić, ale nie wiedziała jak. Weronika z kolei chciała wiedzieć, jak rozmawiać z dziećmi, żeby traktowane bezprzemocowo i po partnersku w domu były w stanie w przyszłości stawić czoła trudnym sytuacjom w przedszkolu i szkole i nie stać się ofiarami agresorów. Co do pracy – to Weronika miała to szczęście, że korporacja, w której ona pracowała zapewniała dobrą płacę, sensowne warunki rozwoju, zgrany zespół i możliwość bycia kreatywnym w tym, co się robi. To szczęście, że nie wszystkie korporacje są takie straszne, jak twoja – powiedziała do Joli. Jakież było ich zdumienie, kiedy rozmawiając w czasie przerwy obie panie odkryły, że pracują w...

Bunt nastolatka czy kryzys porozumienia?

Jeśli Ci się dziecko "zepsuło" i nagle zupełnie nie można się z nim dogadać - pyskuje, kłóci się, stanowczo odmawia, co wcześniej było nie do pomyślenia albo odwrotnie - wycofuje się, milczy, odmawia kontaktu, to masz do czynienia z kryzysem komunikacji charakterystycznym dla dzieci w wieku nastoletnim. Charakterystyczny czy nie - kryzys to jednak kryzys i nie warto go lekceważyć, bo z czasem może być coraz trudniej, a w pewnym momencie - za późno na odbudowanie dobrych relacji. Tradycyjne metody wychowawcze oparte na stylu autorytarnym przestają być skuteczne po około 15. roku życia z kilku kluczowych przyczyn związanych z rozwojem nastolatka. Jesper Juul twierdził, że gdy dzieci kończą 10 lat i wchodzą w wiek nastoletni z mienia się pomału możliwość wpływu rodziców na ich zachowanie. Cztery , pięć lat potem jest już za późno na wychowanie w tradycyjnym rozumieniu. W wieku 14–15 lat tradycyjne metody wychowawcze (nakazy, zakazy, kontrola) po prostu już nie...

Kiedy i dlaczego nie mówimy wprost

Dajemy do zrozumienia zamiast mówić wprost o co naprawdę chodzi. Kiedy i dlaczego sami to robimy? Czemu dajemy się wciągać innym w taką grę? "Rzucanie w powietrze" - to jedna z technik niemówienia wprost. Stosują ją osoby nieśmiałe, nie mające siły przebicia, ale też ci, którzy nie umieją sobie asertywnie radzić z odmową. O innych sytuacjach niemówienia wprost i o tym, jak sobie z tym radzić posłuchaj w podcaście RDC Jeśli chcesz komunikować się lepiej i skuteczniej - zapraszam na trening komunikacji "Od czerwieni do turkusu"

Jak wychowujesz swoje dziecko: dyrektywnie czy wspierająco?

Czy zastanawialiście się kiedyś co stoi za pytaniem: Jak ja cię wychowałam? Jak ja cię wychowałem? 1. Część rodziców wychowuje dzieci po to, by było im z dziećmi wygodnie: np. żeby nie sprawiały problemów, były grzeczne, nie brudziły się, pomagały babci, żeby ich zachowanie przykładało się do pozytywnego wizerunku rodziny. W takim przypadku mamy do czynienia z dyrektywnym stylem wychowania. 2. Część rodziców wychowuje dzieci po to, by dobrze radziły sobie w życiu i stawały się dojrzałymi ludźmi. W takim przypadku mamy do czynienia ze stylem wychowania określanym jako wspieranie w rozwoju. Jak rozpoznać wychowanie dyrektywne: Jak rozpoznać wychowanie jako wspieranie w rozwoju: Nacisk na edukację prowadzoną przez dorosłych, niedocenianie autoedukacji – ograniczanie aktywności własnej dziecka. Wpływanie na zmianę zachowań poprzez system kar i nagród. Wchodzenie w relacje współpracy i partnerstwa, zachęcanie do sam...

Jak rozmawiać bez złości i bez ulegania innym?

Można zmienić styl komunikacji, wymaga to jednak pracy jak każda zmiana nawyków (i nie odbywa się w ciągu kilku dni, niestety). Im szybciej podejmiesz działania, które rzeczywiście mogą odmienić twoje życie na lepsze, tym szybciej doświadczysz pozytywnych skutków zmiany. Czujesz się czasem niepewnie w czasie rozmowy? Nie umiesz spokojnie porozumieć się z dzieckiem/ rodzicami? Masz poczucie, że nie w pełni wyrażasz siebie i nie wystarczająco potrafisz zadbać o swoje potrzeby? Czasami nie rozumiesz o co chodzi twoim rozmówcom i z jakiego powodu mają do ciebie pretensje? A może zaczynasz dostrzegać że ludzie cię unikają i nie są wobec ciebie szczerzy? Od rodziny, znajomych albo w pracy dowiedziałaś/ dowiedziałeś się parę razy że za dużo się wściekasz? Ty sam / sama jesteś osobą z ADHD lub jest nią twoje dziecko? Jest na to rada. Sposób, w jaki rozmawiasz z innymi to zestaw utrwalonych nawyków komunikacyjnych, a nawyki można zmienić. Ty też m...

Jak rozmawiać o pieniądzach w pracy

„Jeżeli potrafisz szczerze i swobodnie rozmawiać o pieniądzach oraz seksie, to znaczy, że naprawdę radzisz sobie z komunikacją” – mawiał Marshall Rosenberg. Dlatego też jednym z najbardziej drażliwych tematów jest rozmowa z przełożonym na temat egzekwowania zaległych należności. Jak przeprowadzić ją rzeczowo i bez zbędnych emocji? Karolina znalazła się w sytuacji, która z pewnością przydarzyła się nie jej jedynej: umówiła się ustnie na temat warunków podwyżki po próbnym miesiącu pracy. Dostała zapewnienie szefowej, że po tym terminie, jeżeli obie uznają, że chcą nadal ze sobą współpracować, zamiast najniższej pensji otrzyma określony procent od kwoty zapłaconej przez każdą obsłużoną klientkę. Karolina jest wysoko wykwalifikowaną masażystką, ma też stałe klientki, z których wiele przeniosło się za nią do nowego miejsca, spodziewała się zatem wypłaty sporo wyższej niż ta z poprzedniego miesiąca. Kiedy dostała takie same pieniądze jak poprzednio, bardzo się rozczarowała, j...

Nie bądź miły, bądź autentyczny

Pisałam dlaczego lepiej unikać osądów i ocen powszechnie uznanych za miłe i przyjazne - zarówno wypowiadając je, jak i przyjmując. Teraz parę słów o tym, dlaczego nie warto się uśmiechać, kiedy w głębi duszy nam nie do śmiechu. Co może być złego w miłym uśmiechu? Okazuje się, że nie tylko gniew jest zabójczy dla naszego serca. Nieszczery uśmiech jest tak samo niezdrowy jak gniew. Dziwne? A jednak prawdziwe. "Badania nad zależnością między zachowaniem a chorobą wieńcową wykazały, że w momencie, gdy pacjent wyraża gniew, jego serce wykazuje epizod niedokrwienia. To nikogo pewnie nie zaskakuje, ale fakt odkryty mimochodem, przy okazji tego badania, może okazać się zaskakujący dla wielu osób: także w momencie, gdy na twarzy pacjenta pojawia się uśmiech, urządzenia pomiarowe rejestrują epizod niedokrwienia serca. Dzieje się tak, gdy ludzie uśmiechają się bez przyjemności - czyli "udają pozytywność". Takie "nieprawdziwe" uśmiechy angażują mięśnie wokół ust, a...

Trójkąt dramatyczny w rodzinie i jego skutki

Chociaż z pozoru może się wydawać, że ludzie bardzo różnią się od siebie, to w rzeczywistości odgrywają na zmianę tylko trzy role. Jak działa trójkąt dramatyczny? Katarzyna odłożyła słuchawkę, wznosząc oczy do nieba. – Tyle razy ci mówiłem, żebyś darowała sobie te codzienne konferencje, bo się wykończysz, a i tak nic z tego nie wyniknie – powiedział Piotr, próbując zachować spokojny ton głosu. – Przecież to moja matka, nie mogę się nią nie interesować. Oprócz mnie nie ma nikogo – Kasia starała się wytłumaczyć samej sobie, że jej postępowanie ma sens. Jej mama mieszkała w pobliskim mieście, sama w dużej willi. Do ich domu, położonego na wsi, z dala od zgiełku miasta, zaglądała bardzo niechętnie (przeważnie w święta) i nigdy nie zgadzała się przenocować. To powodowało, że albo Kasia, albo Piotr musieli przyjąć rolę kierowcy, czekającego na hasło do jazdy i niemogącego sobie pozwolić na wypicie kieliszka wina, bo nie było jasności, kiedy hasło zostanie rzucone. Kasia jako je...

Rozmowy z agresorem: o czym jest jego opowieść?

Dziś kolejne parę słów o jednej z ról trójkąta dramatycznego. Kiedy w relacji brakuje empatii popadamy w stany ofiary , agresora lub wybawcy . Kto ma skłonność do komunikowania się z pozycji agresora? Ten, kto bywa zbyt nieufny, bo żyje w przekonaniu że dla nikogo nie jest ważny i szcunek musi sobie "wywojować". Niestety..... Agresja. Agresja rodzi się z braku zaufania… Agresja, to respektowanie własnych praw i lekceważenie praw otoczenia, czyli nieuwzględnianie potrzeb, poglądów i odczuć innych ludzi przy podejmowaniu i forsowaniu własnych decyzji. Pułapką, która prowadzi do agresji jest przekonanie, że nie jesteśmy ważni dla innych i musimy zwrócić na siebie uwagę i zawalczyć o swoje, bo nikt sam z siebie się o nas nie zatroszczy. Agresja rodzi się z obawy, że nie dostaniemy tego, czego potrzebujemy, a to budzi naszą złość. Jesteśmy agresywni, bo panicznie boimy się, że jeśli sprawy wymkną się nam spod kontroli, to zginiemy. Kupujemy kontrol...

Ewa Mażul

Szukaj na tym blogu